Η δουλειά κάνει τους άντρες.

Νέα δεδομένα στο θέμα δουλειά. Πήγα σήμερα 07:30 και έφυγα 19:00. Κάπως έτσι θα πάει η ιστορία δυστυχώς Θα κάτσω μάλλον ένα μήνα και μετά θα αναθεωρήσω. Μέχρι τότε θα ξέρω τι γίνετε και με τις άλλες δουλειές. Δεν είναι δύσκολη, αλλά έχει πολλές ώρες όπως βλέπεις. Θα κάνω και τουρνέ, θα γυρίσουμε πολλές περιοχές όπως φαίνεται

Υ.Γ.1. Αύριο να πάτε όλοι στο γήπεδο, να στηρίξετε την ΠΑΟΚΑΡΑ. Και να φωνάζετε για να σας ακούω Εγώ θα είμαι λίγο παραπέρα, στην Πυλαία και θα περνάω κουφώματα. Ναι καλά διαβάζεις. Είδες πως τα φέρνει η ζωή?

Υ.Γ.2. Με τα λεφτά λέω να πάρω ένα τέτοιο αυτοκίνητο. Έχω και έναν γνωστό, θα μου το περάσει ΚΤΕΟ.

Υ.Γ.3. Η απειλή ισχύει, θα με δείτε Κουρνίκοβα σύντομα. Πρέπει να ξεπεραστούν κάποια τεχνολογικά εμπόδια.

Υ.Γ.4. Πάω να δω τα νέα σας.

Υ.Γ.5. ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΦΑΝΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΑΥΤΟΝ ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΟ. -


Y.Γ.7. Μετά από μία βιαστική σκέψη και λίγη μνήμη συνειδητοποίησα το εξής. Πρέπει να πω ένα τεράστιο ευχαριστώ, τεράστιο όμως, όχι αστεία στη Ναταλία. Αυτή είδε την προκύρηξη για τη θέση που θέλω πιο πολύ, το είπε σε +πουλιά ο οποίος μου το μεταβίβασε. Θυμάμαι ότι ήμουν φαντάρος, μέσα ιανουαρίου, στην Καλαμαριά, δε πίστευα ότι είχα ελπίδες, είχα 3 μήνες ακόμα στρατο. 3 μαθήματα και μια πτυχιακή. Το βιογραφικό το έστειλα έτσι για την πλάκα. Και όμως τώρα ελπίζω.
ΝΑΤΑΛΙΑ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΏ, εστω και ετεροχρονισμενα.

EXΩ ΝΕΑ, ΕΧΩ ΝΕΑ !!!!!

Λοιπόν έχω δουλειά πλέον. Τέρμα η ανεργία. Πάω πρώτη μέρα σήμερα, είναι εταιρεία που φτιάχνει κουφώματα. Εννοείται προσωρινά. Μέχρι να βρω αυτό που θέλω.

Τώρα για τις θέσεις που με ενδιαφέρουν άμεσα και τις θέλω διακαώς. Υπάρχουν 2 θέσεις στις οποίες έχω στείλει βιογραφικό. Την Τρίτη θα ξέρω τι θα γίνει με την μία. Αυτή η μία είναι ο διακαής πόθος. Εκεί πάω μπουσουλώντας. είναι όλα τα λεφτά, είναι αυτό που θέλω είναι.... πολλά είναι. Με κλειστά μάτια πάω εκεί. Αν τα καταφέρω θα γνωρίσετε άλλον ντεσαγί. Θα κολυμπώ σε ωκεανούς χαράς. Για την άλλη, καλή δείχνει να είναι, πολύ ενδιαφέρουσα, εννοείται ότι τη θέλω και αυτή. Απλά αν ήταν στο χέρι μου θα διάλεγα την άλλη.

Υπάρχει ενδεχόμενο και για τρίτη θέση, αυτό θα το μάθω την Τρίτη. Αυτή η τρίτη θέση είναι λίγο μπέρδεμα, δε ξέρω και πολλά, μόνο ότι δεν έχει στάνταρ ωράριο αλλά έχει καλά λεφτά. Και εκεί πάω, εννοείται.

Στην άνωθεν φωτογραφία το παιδί στα δεξιά είναι ό επί 4,5 χρόνια συγκάτοικός μου. Ο οποίος τώρα καλοπερνάει στον στρατό. Το παιδί στα αριστερά είμαι εγώ. Πίσω μας είναι το Las Vegas. Θα' θέλα, η Καβάλα είναι το βράδυ. Και επειδή δε φαίνεται τίποτα πάρτε και αυτή.





Δεν είναι καμιά σπουδαία πόλη αλλά από ομορφιά σκίζει, σκίζει και πάει. Εξάλλου έχω απίστευτες αναμνήσεις από αυτή τη πόλη.




Υ.Γ.1. Το μεσημέρι ξάπλωσα στο κρεβάτι, έβαλα στο media player αυτό, αυτό και αυτό είχε και γαμάτο καιρό, άνοιξα παράθυρα και κουρτίνες μελαγχώλησα, θυμήθηκα, χάρηκα, γέλασα μόνος μου, όλα τα συναισθήματα έκαναν τον κύκλο τους.

Y.Γ.2. Το πρώτο τραγούδι είναι ανακάλυψη του +πουλιά και είναι κορυφή. Εγώ τουλάχιστον από αυτόν το έμαθα.

Υ.Γ.3. +πουλιά ότι ισχύει για εσένα στην προηγούμενη ανάρτηση ισχύει και για ζιζου. Και οι 2 εμπλέκεστε με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στις φωτογραφίες.

Mια φωτογραφία σου...

Δέχτηκα την πρόσκληση από το λαχανάκι και συμμετέχω και εγώ σε αυτό το μπλογγεροπαίχνιδο. Θα ανεβάσω όμως μόνο 3 φωτογραφίες από τα 2 τελευταία καλοκαίρια. Οι υπόλοιπες θέλουν σκανάρισμα. Μπελάς δηλαδή.
Έχουμε και λέμε :





Καλοκαίρι του 2006, ο Έβρος διψάει για άντρες, εγώ κάνω την εμφάνιση μου, 10 χλμ από τα ελληνοβουλγαρικά σύνορα. Οι Βούλγαροι το μαθαίνουν και οπισθοχωρούν 10 χλμ μέσα στο έδαφος τους.
Με άλλα λόγια διακοπές (με το ζόρι) σε ένα χωριό με 500 πομάκους και 20 φαντάρους. Παρθένο τουριστικό μέρος. Δεν πατάει κανείς. Πιστέψτε με. Εδώ είμαι πάνω στην αλλαγή σκοπιάς. Μάχιμος όπως πάντα. Φτου μου, σκόρδα.








Φανταστικός Ιούλιος 2007. Ποσείδι εγώ, ο +πουλιά και τα άλλα παιδιά. Οι 5 μέρες που άλλαξαν τον κόσμο όλο.
Για το Ποσείδι τα έχω γράψει φανταστικά, τέλεια.






Εγώ ένα καψερό απόγευμα αρκετά χρόνια πριν έξω από τον σταθμό των ΚΤΕΛ, όπου με περίμεναν ο Νίκος και ο Σταύρος για να πάμε στο τροχόσπιτο του Σταύρου. Μοιάζω με τον ήρωα του Grand theft auto, αγαπημένο μου παιχνίδι στο υπολογιστή.


Όσοι πιστοί ακολουθήστε σ' αυτό το παιχνίδι.


Σας υπόσχομαι ότι σύντομα, μέσα από αυτό το ιστολόγιο θα με δείτε και ως τεννίστρια στον ρόλο της Κουρνίκοβα. Αυτό είναι απειλή.

Έμπνευση...

Xέσε ψηλά και αγνάντευε......

Επειδή τον τελευταίο καιρό έχω τρελή έπνευση, αντιγράφω πάλι, αυτή τη φορά απο τον sofogreg ο οποίος έβγαλε ένα ποστ στο οποίο αναρωτιέται που πήγαν οι γυναίκες οεο, ε και κάποια αναγνώστρια του απάντησε. Έτσι προέκυψε αυτό το ποστ :

• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που λέει τη φίλη της “μαλάκα”
• Δεν είναι άντρας αυτός που δε λέει το φίλο του “μαλάκα”
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που μπροστά σε άλλους, τα χώνει στον άντρα της
• Δεν είναι άντρας αυτός που μπροστά σε άλλους ζητάει απ’τη γυναίκα του “ψιλά” γιατί …”δεν έχει”
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που στον πρώτο καυγά, λέει “χωρίζουμε”
• Δεν είναι άντρας αυτός που στους καυγάδες λέει λόγια που περνούν τα εσκαμμένα και μετά τρέχει να τα μπαλώσει.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που κάνει τον άντρα της να φαίνεται λιγότερο άντρας
• Δεν είναι άντρας αυτός που νομίζει ότι αφού η γυναίκα του “τα καταφέρνει μόνη της”, δεν έχει την ανάγκη του.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που δεν ξέρει να μαγειρεύει και το θεωρεί και μαγκιά της
• Δεν είναι άντρας αυτός που, σε αλλουνού σπίτι πλένει τα πιάτα και βάζει ηλεκτρική. Αντιθέτως, ένας που μαγειρεύει είναι άντρας και μάλιστα μερακλής!
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που προκαλεί καυγάδες
• Δεν είναι άντρας αυτός που δεν ξέρει να καταλαγιάζει τα νεύρα της καλής του.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που ενώ συνοδεύεται φλερτάρει και γίνεται αντιληπτή
• Δεν είναι άντρας, αυτός που ενώ συνοδεύει φλερτάρει και γίνεται αντιληπτός.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που ενώ συνοδεύεται προσπαθεί να “καθαρίσει” μόνη της
• Δεν είναι άντρας αυτός που ενώ συνοδεύει, αφήνει τη γυναίκα να: φωνάξει το παιδί για το λογαριασμό/μετακινήσει το τραπέζι/βρει καρέκλες κτλ. συναφή
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που στις φίλες της αναφέρει τον καλό της με προσωνύμια όπως: μαλάκας, φλώρος, χορηγός
• Δεν είναι άντρας αυτός που στους φίλους του αναφέρεται στην καλή του με προσωνύμια του στυλ: μαλάκω, “η άλλη”, σπαστικιά.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που δεν ξέρει να αποκρούσει το φλερτ του φίλου του άντρα της και δημιουργεί αναστάτωση
• Δεν είναι άντρας αυτός που αφιερώνει στην αγαπημένη του: “…και μάνα - κι αδερφή μου - κι αγάπη εσύύύύ, τι άλλο να ζητήσω απ’ τη ζωήήή΄…”
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που στο κρεβάτι προτάσσει εξαρχής τη δική της ευχαρίστηση
• Δεν είναι άντρας αυτός που στο κρεββάτι είναι διεκπεραιωτικός, ή είναι για να είναι.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που δεν ξέρει να σιωπά
• Δεν είναι άντρας αυτός που δεν κρατά το λόγο του.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που δεν μπορεί να κάνει τον άντρα της να είναι πιο άντρας
• Δεν είναι άντρας αυτός που δεν μπορεί να κάνει τη γυναίκα του να νοιώθει πως είναι “η γυναίκα του”
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που κάνει καμάκι, που την “πέφτει” απροκάλυπτα
• Δεν είναι άντρας αυτός που κάνει καμάκι σε όλες τις γυναίκες μιας παρέας, μέχρι να του κάτσει κάποια.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που δεν φορά ποτέ στενή φούστα και γόβες γιατί δεν την βολεύουν
• Δεν είναι άντρας αυτός που όταν η γυναίκα του φοράει γόβες και τον “περνάει”, αισθάνεται άσχημα, αντί να την καμαρώνει…
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που δεν ξέρει να ξυπνάει το πρωί τον σύντροφό της
• …………………………………………………………………………………..
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που δεν θέλει να κάνει πολλά παιδιά για να μην κουράζεται πολύ
• Δεν είναι άντρας αυτός που δεν ξέρει πως να ξεκουράζει τη γυναίκα του.
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που γυρνά από τη δουλειά της κατά τις 9 το βράδυ και κάθεται στο laptop “γιατί κάτι πρέπει να ετοιμάσω γι’ αύριο”
• Δεν είναι άντρας αυτός που ενώ κάθεται στο laptop, δεν αφήνει τη γυναίκα του να τον ξελογιάσει, έστω για λίγο…
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που ποτέ δεν αισθάνεται συστολή όταν της μιλάει ο άντρας της
• Δεν είναι άντρας αυτός που δεν μπορεί να κάνει τη γυναίκα του “να κοκκινίσει”
• Δεν είναι γυναίκα, αυτή που θέλει να βάλει τον άντρα στο βρακί της με τσαμπουκά.
• Δεν είναι άντρας αυτός που μόλις μπει στο βρακί μιας γυναίκας, χάνει όλο του τον τσαμπουκά.

Αυτές, οι αιχμές τους και οι απαντήσεις μας.

Η σελίδα men24 έβγαλε αυτό το άρθρο, στο οποίο δίνει 3 απαντήσεις σε κάθε μία αιχμή που πετάει αυτή. Η πρώτη απάντηση είναι του περιοδικού, οι άλλες δύο είναι ανγνωστών. Σας το παραθέτω λοιπόν για να είμαστε ετοιμόλογοι την επόμενη φορά :

1. Ο λόγος που τα σουτιέν μας δεν ταιριάζουν πάντα με το εσώρουχο είναι διότι ΕΜΕΙΣ τα αλλάζουμε τακτικά

MEN 24: Εμείς, όμως, δεν φοράμε τίποτα από πάνω. Παρακαλούμε όπως κάνετε άμεσα το ίδιο. Κατόπιν, διαδώστε το και στις φίλες σας.

Πολ Ποτ: Μπράβο, καλό θα ήταν να αλλάζατε και το κιλοτάκι

Στέφανος Χ: Τα δικά μας εσώρουχα τα βλέπετε σε 2 περιπτώσεις:όταν βάζετε πλυντήριο και όταν τα βγάζετε βιαστικά και με μανία.. Οπότε δεν μπορείτε να κρίνετε

2. Την επόμενη φορά που εσείς και οι φίλοι σας θα κάνετε πλάκα με τη σκέψη μιας γυναίκας στο στρατό, κάντε μια έρευνα να δείτε ποιος απ' όλους σας πετυχαίνει το στόχο στην τουαλέτα...

MEN 24: Την επόμενη φορά που θα γκρινιάξετε για το καπάκι της τουαλέτας και την "αστοχία" μας, εξετάστε το ενδεχόμενο του να το κάνουμε "απλά επειδή μπορούμε" (και σας τσαντίζει)

Στέλιος Α: Στο στρατό δεν μας μαθαίνουν πως να κατουράμε. Αυτό μας το έμαθε η μαμά μας

Στέφανος Χ: Αν πολεμούσαμε με το κατούρημα....

3. Αν βλέπουμε ποδόσφαιρο μαζί σας δεν είναι για σύσφιγξη σχέσεων. Είναι για τους πισινούς τους.

MEN 24: Αν σας ανεχόμαστε δίπλα μας όταν βλέπουμε ποδόσφαιρο δεν είναι για σύσφιγξη σχέσεων. Είναι διπλωματία.

Στέλιος Α: Βλέπετε ποδόσφαιρο μαζί μας; Συγνώμη δεν το προσέξαμε.

Πολ Ποτ: Ομοίως όταν βλέπουμε Παρά 5 και FTV

4. Όποτε αυτό είναι δυνατό, παρακαλούμε προσπαθήστε να πείτε οτιδήποτε έχετε να πείτε αμέσως μετά την ταινία

MEN 24: Εντάξει, αρκεί να την επιλέγουμε εμείς κάθε φορά.

Σταύρος Τ: Οι έρευνες λένε πως, τελικά μπορείτε να κάνετε δυο πράγματα ταυτόχρονα. Σωστά;

Στέλιος Α: Και πως θα καταλάβετε τη συνέχεια του έργου;

6. Παρακαλούμε μην οδηγείτε όταν δεν οδηγείτε

MEN 24: Παρακαλούμε μην οδηγείτε. Γενικά.

Στέφανος Χ: Παρακαλούμε μην τσιρίζετε ενώ οδηγούμε

Δημήτρης Β: Παρακαλούμε μην οδηγείτε. ΠΟΤΕ!!!

7. Αν πραγματικά θέλατε μια ειλικρινή απάντηση, δεν θα ρωτούσατε όταν βρισκόμαστε στο κρεβάτι.

MEN 24: Αν πραγματικά θέλαμε μια ειλικρινή απάντηση, δεν θα ρωτούσαμε.

Πολ Ποτ: Γιατί προσποιείστε τον οργασμό σας; Πιστεύετε ότι μας νοιάζει;

Στέφανος Χ: Το «μ’ αγαπάς μωρό μου;» σας θυμιζει κάτι;

9. Αν μόνο οι γυναίκες κουτσομπολεύουν, πως συμβαίνει και εσείς κι οι φίλοι σας ξέρετε πάντα ποια γυναίκα είναι «εύκολη»;

MEN 24: Το λέτε εσείς μόλις τη βλέπετε.

Στράτος Μ Επειδή είναι «εύκολη»!

Στέφανος Χ: Δεν ρωτάμε, μας το «αποδεικνύουν» οι ίδιες

10. Σταματήστε να μας λέτε ότι οι περισσότεροι άνδρες στρίπερ είναι γκέι. Δεν μας ενδιαφέρει!

MEN 24: Σταματήστε να μας λέτε ότι όταν οι γυναίκες κάνουν πιτζάμα-πάρτι, δεν κάνουν "αταξίες" μεταξύ τους. Δεν μας ενδιαφέρει!

Σπύρος Ι: Ούτε κι εμάς. Ενδιαφερόμαστε για τις γυναίκες στρίπερ.

11. Όταν δεν είστε κοντά μας, ρευόμαστε κι εμείς. Δυνατά.

MEN 24: Όταν είστε κοντά μας και ρευόμαστε δυνατά... είναι το σιγανό μας.

Ανδρέας Ν: Ευτυχώς που δεν είμαστε κοντά. Μήπως τα ξύνετε κιόλας;

Πολ Ποτ: Μπράβο! Άντε και στο κλάσιμο

12. Δεν μας πειράζει που κοιτάζεστε στον καθρέφτη για να δείτε πως φαίνεστε, μάλιστα, κάντε το σας παρακαλούμε πολύ!

MEN 24: ΟΚ. Την επόμενη φορά που θα είμαστε έτοιμοι για έξοδο και θα περιμένουμε να ετοιμαστείτε εσείς, θα κάτσουμε μπροστά στον καθρέφτη και θα το κάνουμε.

Στέλιος Α: Δεν κοιτάμε, μας θαυμάζουμε.

Ανδρέας Ν: Ναι 2-3 λεπτά όχι 2-3 ώρες

13. Όταν βγαίνετε έξω μαζί μας, παρακαλούμε να φοράτε « τα δικά μας» αγαπημένα ρούχα σας αντί για «τα δικά σας». Έτσι θα διατηρηθεί περισσότερο το τζιν και το κοντομάνικό σας.

Όταν μένετε μέσα μαζί μας, παρακαλούμε να φοράτε «τα δικά σας» ρούχα αντί για «τα δικά μας». ΕΤΣΙ θα διατηρηθεί περισσότερο το αγαπημένο μας τζιν και κοντομάνικο.

Στράτος Μ: Φανταστείτε να βγαίνατε εσείς με αυτά που θέλουμε εμείς…hot!

Στέφανος Γ: Προκειμένου να γλιτώσουμε τη γκρίνια σας θα φορούσαμε τα πάντα

14. Αν πρέπει να απαντάτε με ένα "μουγκρητό", παρακαλούμε αναπτύξτε ένα σύστημα που θα βοηθάει να ξεχωρίζουμε το μουγκρητό για "Ναι" από το μουγκρητό για "Όχι!".

MEN 24: Το μουγκρητό δεν σημαίνει ούτε "Ναι", ούτε "Όχι". Σημαίνει "Μην ενοχλείτε". Εκτός αν η ερώτηση ήταν "Πεινάς;". Τότε σημαίνει "Εννοείται".

Ανδρέας Ν: Εμείς φταίμε που εσείς δεν καταλαβαίνετε. εσείς δε χρησιμοποιείτε μουγκρητά αλλά γκρίνιες.

Σπύρος Ι: Και μετά θα τα μπλέξουμε, για να συζητάμε επί ίσοις όροις.

15. Μην μας ζαλίζετε "να κλείσουμε επιτέλους το τηλέφωνο" και μετά δεν μας μιλάτε.

MEN 24: Δεν το κάνουμε επειδή θέλουμε να σας μιλήσουμε. Απλά μας αρέσει η ησυχία.

Στέφανος Χ: Σας ζαλίζουμε γιατί εμείς το πληρώνουμε και επειδή δεν αντέχουμε να ακούμε για κομμώτριες και νύχια...

Στράτος Μ: Δε λέμε να το κλείσετε για να μιλήσουμε, αλλά γιατί μας προκαλεί πονοκέφαλο η βαβούρα!

16. Οπτική επαφή θεωρείται όταν κοιτάτε πάνω από το επίπεδο των ώμων.

MEN 24: Σωστά. Το δείχνετε άλλωστε με την εμφανή προτίμησή σας στα ζιβάγκο αντί για τα ντεκολτέ.

Ash: Πάλι όλα έξω τα πέταξες και θέλεις να μιλήσουμε!!;

Σπύρος Ι: Γιατρέ τα μάτια μου! Δεν βλέπω!

17. Το να καθαρίσεις το σπίτι δεν είναι απαραίτητα γυναικεία δουλειά.

MEN 24: Ακριβώς. Δεν είναι απαραίτητα γυναικεία δουλειά. Είναι γυναικεία δουλειά.

Σπύρος Ι: Ούτε ο στρατός είναι απαραίτητα αντρική. Δεν πάτε όμως.

Στέλιος Α: Τότε γιατί όλες οι οικιακοί βοηθοί είναι γυναίκες;

18. Ναι, εντάξει. Το ξέρουμε ότι οι σπουδαιότεροι σεφ στον κόσμο είναι άνδρες. Τότε, εσείς γιατί δεν καταδέχεστε να μαγειρέψετε;

MEN 24: Για να φτάσετε κι εσείς κάποτε αυτό το υψηλό επίπεδο μαγειρικής, βρε κουτά.

Ash: Γιατί είστε πολύ εύκολες και πέσατε πριν φτάσουμε σε αυτό το σημείο!

Δημήτρης Β: Οι σπουδαιότεροι σεφ είναι άντρες αλλά αφού τελειώσουν το μαγείρεμα κάποιος άλλος τα καθαρίζει. Αν το δεχτείτε αυτό τότε μπορεί να φάτε και κάτι από τα χεράκια μας.

19. Πηγαίνουμε όλες μαζί στις γυναικείες τουαλέτες ώστε να μιλήσουμε για εσάς.

MEN 24: Εμείς πηγαίνουμε ένας ένας στις ανδρικές τουαλέτες γιατί προσπαθούμε να αποδράσουμε ένας ένας, δίχως να μας καταλάβετε.

Σπύρος Ι: Εμείς δεν ντρεπόμαστε. Μιλάμε για εσάς και έξω.

Δημήτρης Β: Γιαυτό ακριβώς τον λόγο μένουμε και εμείς πίσω. Και δεν χρειάζεται να σηκωθούμε κιόλας.

20. Λόγω της γυναικείας διαίσθησης, τις περισσότερες φορές ξέρουμε αν γουστάρετε κάποια πριν το συνειδητοποιήσετε εσείς.

MEN 24: Εξαιρετικά. Μήπως γίνετε να μας το λέτε κιόλας;

Στέλιος Α: Λόγω της αντρικής «διαίσθησης» γουστάρουμε την επόμενη από αυτή που έχουμε πριν ακόμη την δούμε

Στέφανος Χ: Άλλο η διαίσθηση και άλλο η στύση...Εμείς έτσι το αισθανόμαστε..

21. Δεν θα μπορείτε ποτέ να είστε σίγουροι αν είχαμε οργασμό, ενώ εμείς πάντα ξέρουμε αν είχατε εσείς –λόγω των αποδεικτικών στοιχείων.

MEN 24: Αυτό θα ήταν ένα πολύ δυνατό επιχείρημα. Αρκεί να μας ένοιαζε.

Σπύρος Ν: Μια γυναίκα μπορεί να προσποιηθεί έναν οργασμό. Ένας άντρας μπορεί να προσποιηθεί μια ολόκληρη σχέση

22. ΟΚ, δεν μπορείτε να κάνετε όλες τις δουλείες του σπιτιού. Τι σας εμποδίζει όμως να βάλετε απλά το πιάτο σας στο πλυντήριο;

MEN 24: Να σηκωθούμε, να περπατήσουμε, να ξεπλύνουμε, να σκύψουμε, να ανοίξουμε, να τοποθετήσουμε, να κλείσουμε, να επιστρέψουμε, να κάτσουμε. ΟΚ;

Στράτος Μ: Ότι σας εμποδίζει να βάλετε μια λάμπα στο ντουί

Στέφανος Γ: Ο αντρικός μας εγωισμός.

23. Σύμφωνα με έρευνες, οι γυναίκες μπορούν να κάνουν με ευκολία δύο πράγματα ταυτόχρονα. Σύμφωνα με την ίδια έρευνα εσείς δεν τα καταφέρνετε. Γιατί;

MEN 24: Γιατί την ίδια στιγμή σκεφτόμαστε άλλα δέκα. Επίσης, το να περπατάς και να μασάς τσιχλόφουσκα δεν μετράει ως «δυο πράγματα ταυτόχρονα».

Στράτος Μ: το θέμα είναι ότι κάνουμε ένα αλλά καλά…εσείς δυο αλλά μέτρια!

Στέφανος Γ: Κάνετε δυο πράγματα ταυτόχρονα; Το θέμα είναι πόσα τελειώνετε!

24. Γιατί πάντα η απάντηση σας στην ερώτηση «Τι σκέφτεσαι;» είναι «Τίποτα»;

MEN 24: Η απάντηση έρχεται από τα χείλη του Αλ -ίνδαλμα-του-ΜΕΝ-24- Μπάντι (της σειράς «Παντρεμένοι με παιδιά») προς τη γυναίκα του, την Πέγκι, όταν αυτή τον ρώτησε τι σκέφτεται: «Πέγκι, αν ήθελα να μάθεις τι σκέφτομαι... θα στο έλεγα»

Στράτος Μ: Που να σας εξηγούμε τώρα…θα μπερδευτείτε…

Σπύρος Ι: Ανήκει στην σφαίρα του «Αγάπη μου, τί έχεις; Τίποτα!»

Ζώδια 4

Ήρθε η ώρα να ασχοληθούμε με τους ζυγούς. Αυτό το εξαιρετικά συμπαθές ζώδιο. Ξέρατε φίλοι μου ζυγοί ότι για την θετική ενέργεια που εκπέμπετε φταίει η σελήνη που είχε σύνοδο στον ανάδρομο Ερμή το διάστημα εκείνο που γεννηθήκατε? Πάμε λοιπόν να δούμε τι λένε τα άστρα για εσάς.

Ψυχολογία : Σμήνος μεδουσών επιτίθεται στον Ποσειδώνα. αυτός τώτα με μια τρίαινα τι να κάνει, του φευγάτου η μάνα δεν έκλαψε ποτέ, σπάει όλα τα ρεκόρ στο σπριντ και γλιτώνει. Αυτό σαφώς και επηρεάζει την ψυχολογία σας κάπως αρνητικά, ξέρουμε δε τις συμπαθήτε, αλλά γενικά είναι σε καλά επίπεδα . Βέβαια κάτι δείχνει να σας απασχολεί, ένα τελευταίο εμπόδιο για να ολοκληρωθεί ένας μεγάλος στόχος. Αλλά ξέρετε ότι είναι θέμα χρόνου να κλείσει και αυτό. Πάντως βλέπω ότι πάνω σε αυτό το εμπόδιο σκοντάφτουν πολλά ζητήματα της ζωής σας και μένουν πίσω

Επαγγελματικά : Ο Απόλλωνας προτιμά να παίξει pro στο play station αντι να πάει για προπόνηση. Δεν κουνιέται φύλο. Μάλλον είναι η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Το τελευταίο εμπόδιο που σας προβληματίζει ψυχολογικά ευθύνεται και για την κατάσταση σε αυτόν τον τομέα. Όταν ξεπεραστεί, θα σας δώσει ώθηση στην επαγγελματική σας αποκατάσταση, θα ανοίξουν όλες οι πόρτες διάπλατα. Ειδικά για εσάς που δεν θα πάτε στρατό.

Όικονομικά : Η ανοιχτομπούτα Αφροδίτη έχει αναδουλειές. Είναι γεγονός. Εσείς οικονομικά είστε σε μέτρια κατάσταση. Οι γονείς να' ναι καλά και έχει ο θεός. Αλλά έχετε βαρεθεί να ζητάτε από τους γονείς, έτσι δεν είναι? Αναπόφευκτα η οικονομική ανεξαρτησία περνάει από την επαγγελματική απόκατάσταση. Θα κάνετε λίγη υπομονή και θα διορθωθούν όλα.

Αισθηματικά : Τρυφερό ενσταντέ Αφροδίτης και Άρη. Θεά του έρωτα και θεός του πολέμου. Εδώ σφίζετε από ζωντάνια, έχετε κάνει limit up. Ο ουρανός είναι καθαρός, σύννεφα δεν υπάρχουν, ο καιρός είναι ανοιξιάτικος, la vie est belle (κάπως έτσι γράφεται). Εδώ πηγαίνετε από το καλό στο καλύτερο. Φτου σας.

Υ.Γ.1. Zekia τι πέτυχα? Βγες και πες. Είδα όλο το ιστολόγιό σου για να καταλάβω πάνω κάτω τι να γράψω. Το βιντεάκι που ανέβασες στις 26 Ιουνίου με τη μετακόμιση ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ. -

Υ.Γ.2. Προς όλους τους άλλος ζυγους, πέτυχα τίποτα παιδιά?

Η ιστορία ενός ψαρά

Ένας ψαράς καθότανε στην παραλία κοιτώντας το φεγγάρι και ψάρευε. Περνά από δίπλα του ένας επιχειρηματίας και του λέει ''αν δε βρέξεις τον κώλο σου, ψάρια δε πιάνεις'', ''ε,και?'' απαντάει ο ψαράς.
''Αν πιάσεις πολλά ψάρια θα αγοράσεις δίχτυα'' ''ε, και?'' απαντά ο ψαράς. ''Με τα λεφτά που θα βγάλεις θα αγοράσεις μεγαλύτερα δίχτυα και θα πιάνεις περισσότερα ψάρια'' ''ε, και?'' του ξαναλέει ο ψαράς. ''με τα λεφτά που θα βγάλεις θα αγοράσεις μια βάρκα και θα πιάνεις περισσότερα ψάρια'' ''ε, και ?'' απαντά ο ψαράς. Αρχίζει να τα παίρνει ο επιχειρηματίας και του λέει ''Με τα λεφτά που θα βγάλεις θα αγοράσεις και 2η βάρκα'', ''ε, και ?'' του λέει ο ψαράς. Τσατίζεται ο επιχειρηματίας και του λέει ''με τα λεφτά που θα βγάλεις θα αγοράσεις αλιευτικά, και θα βγάλεις περισσότερα ψάρια'', ''ε και ?'' του λέει ο ψαράς. Τα παίρνει ο επιχειρηματίας και του λέει ''Μετά θα έχεις το δικό σου στόλο, τα πλοία σου θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου'', ''ε, και ?'' του λέει ο ψαράς. Νευριάζει ο επιχειρηματίας και του λέει ''Μετά θα βάλεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο, θα κολυμπάς στο χρήμα, θα ψαρεύουν όλοι οι άλλοι για λογαριασμό σου και εσύ θα κάθεσαι σε κάποια παραλία και θα κοιτάς το φεγγάρι''. ''Γιατί τώρα τι κάνω?''


Υ.Γ.1. Ρε παιδιά ξέχασα να σας πω το πιο σημαντικό. Εδώ και 3 βδομάδες περίπου μου έστειλαν απο το Τ.Ε.Ι. την επιβαιβέωση αποφοίτησης. Ο βαθμός είναι 6,2 και θα ορκιστώ τέλη Νοέμβρη.


Υ.Γ.2. Την ιστορία αυτή την άκουσα στον 1055rock στην εκπομπή του σκύλου 11:00-13:00 καθημερινά.